Сумерки разума

Странный сон видела. Снился мне один из героев наших романов, причем голый и с какой-то телкой, не упоминавшейся в произведениях, созданных мною и сестрой моей. Странно... К чему бы это? Может, сей сон означает, что вся наша литература держится только на голом энтузиазме? Или что король-то, то бишь главный и самый любимый герой, голый? Надо завязывать с творчеством, короче. А то уже глюки наяву скоро будут.

Сейчас делала новость о мужике, который купил медицинский препарат в аптеке и после его внутривенного введения чуть не помер. Его спасли, месяц провалялся в больнице. А, когда провели расследование, оказалось, что это фирма-изготовитель просто ОШИБЛАСЬ и положила в упаковку другой препарат. И такие случаи, когда больные едва не отправились на тот свет, по всей стране произошли. Нет, ну это же просто охренеть что такое! Вот уроды!

Спать охота зверски. Чтобы все успевать и не засиживаться на работе до вечера, стала начинать рабочий день на час раньше, чем он в принципе у нас в редакции стартует. Ну, сделали из меня на прошлой работе насильственного жаворонка, когда приходилось семь лет вставать в пять утра. Сейчас встаю в семь и чувствую себя гораздо бодрее. Нет, в сон, конечно, клонит, но это ведь нормальное состояние для рабочего дня.

Вроде на днях должна решиться моя судьба. В профессиональном плане. Правда, ее грозятся изменить уже давно, но пока судьбоносное решение оттягивается. Посмотрим, что будет. Ощущения двоякие: с одной стороны, пора уже, блин, с другой - не совсем мое это. Тем более, что там в руководстве есть один чел, с которым отношения изначально не заладились. Как можно работать под началом человека, у которого к тебе личная и взаимная антипатия? Начальник хотя бы на первых порах должен тебя всячески любить и уважать и считать незаменимой. Ну, это все ерунда. Ежели по судьбе положено, хрен от нее уйдешь. Если не положено, то и не будет.

Как там говорил, по-моему, солдат Швейк или другой подобный герой: Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет. Никогда ж так не было, чтоб никак не было!
:-)))

Чтобы в жизни все наладилось, загадаю я желание:
Быть богатой и удачливой, излучать очарование,
Иномарки чтобы пропускали и придурки реже приставали.
Плохое обходить, хорошее всегда предвидеть наперед.
Да только вот пока все у меня совсем наоборот :-(((

Звыняйте, други дорогие, за убогую поэзию, но прозой в последнее время что-то не получается выразить обуревающие меня чувства. Пришел придурочный внештатник, надышал перегаром и спросил, как моя фамилия. Наверное, спиртуозным духом стихи навеяло :-)))

Странно, что-то в последнее время хочется Нового года.
Уже несколько лет подряд я недолюбливаю этот праздник по разным причинам. Во-первых, после него всегда проблемы с деньгами. Во-вторых, я не зимний ездок, а летний (в смысле, на отдых), поэтому зиму сижу дома, и длинные новогодние каникулы, когда только жрешь, пьешь и ешь поедом домашних, меня несколько напрягают. Да и вообще, Новый год этот - странный праздник. Он всегда овеян чем-то волшебным, от него многого ждешь, а встречаешь, как обычно, мордой в салате.

Но вот теперь мне хочется, чтобы поскорее наступили новогодние праздники. Всякие там огонечки, елки, украшения, ярмарки. Снег, в конце концов, хотя этого у нас фиг дождешься, особенно под Новый год. Да и праздничный стол, в виду моей диеты, явно не нужен. Но все равно, какое-то желание праздника томит мою душу. И несколько дней ничегонеделания тоже будут весьма кстати, ибо времени у меня катастрофически не хватает ни на что. Наверное, его съели лангольеры :-)))

Видимо, это сенсорный голод. Хочется впечатлений, красивых вещей, праздника, музыки и общей романтичной атмосферы. Наверное, ближе к Новому году эта хрень пройдет. Просто сейчас межвременье, когда осень еще закончилась, а зима не началась.

Я ль не красавица? У меня ль глаза не жгучие? ( c) Федор  Сологуб)

Что со мной? Почему меня так колбасит? Нет, причина, по которой это происходит, слишком мелка и неинтересна, дело не в ней. В чем же тогда? Ноябрь, блин? Да ладно, в прошлом ноябре со мной такого не было. Тогда в чем же дело? Я ли не творческая самодостаточная личность, которая может сидеть в одиночестве в четырех стенах или отправляться черт знает куда в одиночку и не ощущать скуки? Что ж это такое тогда?

Пошла гулять, пытаясь утопить свою тоску в шоппинге. Не типичная я баба все-таки, не могу бороться с депрессией при помощи походов по магазинам. Результаты - вон они, лежат в мешке рядом со мной, очередные шмотки и еще парфюм, а счастья как не было, так и нет. Погрузилась в мир дорогих парфюмов, искупалась в волнах туалетных вод и нанюхалась новомодных ароматов так, что аж голова закружилась. Сижу на диете и ем всякую гадость, сбросила уже пару килограммов.

А ради чего все это? Работы тоже полно, но удовольствия она не доставляет. И, самое ужасное, я не знаю, куда мне идти. Любые тяготы можно перетерпеть, если есть великая цель. Но нема ее! Творилка сломалась что-то, не пишется мне. Работа одинаковая и обычная. Потянуло опять из города. Командировку, что ли, организовать себе?

Нет, надо это перебороть. Чисто из вредности, не позволить всякой ерунде портить себе жизнь. Тем более, что ерунда об этом и не подозревает :-))) Соберись, мужик ты или кто? Вощем, филиал дурдома...

Повсюду - одна сплошная жесть.

Вчера паркуюсь недалеко от редакции, пытаясь спрятать выпирающую в выезд из ворот морду. Напротив останавливается собрат-семерочник возле мусорных баков. Не успел он припарковаться, как раздается голос с неба: "А ну быстро убрал!" Оглядываемся, а это ментосы-гаишники мимо проезжали на машине и в мегафон рявкнули. И уехали, как будто их и не было. Семерочник так испугался, что тут же исчез.

Сегодня устроила гонки с маршруточником. Он, гад, едет по крайней правой полосе, а там места нет, он меня щемит, чтоб его пропустила. А я из вредности не пропускаю. Так мы с ним шли в нескольких сантиметрах друг от друга метров пятьсот, наверное. Потом меня начал щемить еще и маршруточник с левой полосы, так что пришлось сдаться. Боже, как я их ненавижу!

Сегодня утром я превзошла саму себя. Всякое в моей жизни было. Помню, как-то в больнице, куда пришла на интервью, села на кресло, где сидела оса, и сие злобное насекомое ужалило меня сами понимаете куда. В другой раз умудрилась степлером вместо бумаг проколоть себе пальцы на обеих руках. Ну, там по лицу себя съездить ненарочно случалось.

Но сегодня я, надевая линзы, умудрилась нацепить две на один глаз! Причем долго не могла понять, что со мной - взгляд не фокусируется, причем одинаково плохо вижу и вооруженным, и не вооруженным глазом. Жуть :-)))

А, еще заезжала на одну улочку, маленькую такую, разрытую, а передо мной шел дед с тачкой. Причем брел по дороге, так что никак нельзя было его объехать. Когда я уже собралась выезжать, он таким же образом не давал проехать джипу. Представьте, едет огромный внедорожник, а во главе процессии плетется маленький бородатый старичок в тулупе и с тачкой, причем очень медленно. Так они торжественно и прошествовали по улице :-)))

Ура, мне принесли бабки за шабашку! Пойду бороться с депрессией! Эге-гей! Жизнь не так уж бессмысленна :-)))

Нередко бывает так: идешь ты себе-идешь и вдруг понимаешь, что ты - уже не тот, что раньше. Все в тебе не так. На прошлых фотографиях - победный взгляд и снисходительная улыбка, а теперь - унылая физия и скучные глаза. Почему так произошло? Неужели все из-за этой работы? Да нет, не бывает такого. Что-то перегорело внутри? А чему перегорать там было? Детским мечтам? Ну и фиг с ними, пусть уходят.

Вижу людей насквозь. Понимаю, кто они и какая им цена. Их намерения, цели и затаенные мысли. Конечно, обмануть меня можно, но сложно. Теперь меня ничем не удивишь и редко рассмешишь (не считая нигерских комедий и Камеди Вумен). Уже и не помню, когда смеялась в крайний раз неудержимо и искренне, до рези в желудке.

Вопрос в том, как вернуть все это. Уверенность в себе, цель, к которой слепо идешь, невзирая на препятствия, веру в то, что все у тебя получится и знание того, чего именно ты хочешь. Хочу проделать опыт и неделю ничего не есть, кроме кефира. А еще лучше - неделю не спать. Говорят, такие глюки посещают. Может, и мне откровение какое явится, ответ на вопрос.

И, главное, как избавиться от всякой ерунды, которая мешает жить? Только успокоишься, а она опять тебя как схватит! И чувствуешь себя идиотом, но ничего не можешь поделать со своим зацикленным сознанием. Но ведь я не такая! Я лучше, я всегда была рада быть собой, такой, как я есть, даже если учесть, что я не фотомодель, мои родители - не олигархи, и у меня нет сверхспособностей вроде голоса, слуха или феноменального умения считать деньги.

А теперь плутаю и не могу выбраться. Я найду этот путь, но для этого понадобится время. Надо отвлечься от всякой ерунды и просто искать, размышлять, кружить в поисках ответа. Почти в каждом человеке есть эти способности, сила и знания, надо только их разбудить, активизировать.

Блин, как мне это надоело! Почему я не обычный человек, который довольствуется имеющимся и считает в своем убогом сознании, что все хорошо?!

Как-то недушевно мне, грусть-тоска меня снедает.
Почему со мной такое? А пес его знает...

Странная вещь с этими деньгами происходит: если их сразу не потратить, то потом они быстро рассасываются на всякие мелочи.

Вот, например, я. Кредитов не заплатила, штрафов и налогов тоже, библиотеке и той должна. И что я делаю вместо этого? Покупаю в моем любимом магазине шмоток, в другом любимом - косметики и парфюмерии, а в третьем - бусы длиной с корабельный канат, тяжелые, как хомут. И еще освежитель воздуха манюнечке (машинке моей), чтоб не обиделась.

Бабская логика, наверное. Как ни крути, а против природы не пойдешь : -))) Никакого расчета и логического мышления.

Насколько тонкие грани между сном и реальностью, когда ты просыпаешься и не можешь понять, правда это с  тобой случилось или тебе приснилось!

Тонкие грани между здоровьем и болезнью: еще вчера человек думал, что все в порядке, а завтра жизнь резко меняется, так как он оказался болен. Рушатся все его планы, а нормальная жизнь, которая еще накануне казалась скучной и неудавшейся, становится вдруг недостижимым счастьем.

И еще более тонкая грань между правильным поведением и шагом в сторону. Сделаешь один такой шаг, и ты уже не человек, жизнь пошла под откос. Вокруг много соблазнов, враг человеческий подстерегает нас везде и повсюду. Как удержаться на грани и остаться человеком, а?

Дорогие дружищи! Как-то вы не отреагировали на мое желание стать прекрасной. А я тут собираю информацию и раздумываю, с чего бы начать путь по дороге прекрасного.

И в связи с этим вопрос ко всем: что для вас значит прекрасный человек, гармоничный и душевный во всех отношениях? Каким он должен быть и чего не стоит делать? Отдельно можно ответить по поводу идеального представителя противоположного пола. Жду!

Я во всем стараюсь придерживаться максимализма. Если добрый человек, то чудесной доброты во всем. Если подлец, то такая сволочь, какой свет не видывал. Если лидер, то тоталитарный. А мне в последнее время жизнь подбрасывает каких-то средних серостей. А это ведь самое страшное, когда нельзя однозначно сказать о человеке, кто он такой.

Странное, мечтательное настроение, эйфория овладели мною Может, это следствие переработа и недосыпа, ибо вроде ничего наркотического, кроме таблеток от давления и нескольких литров чая с кофе, я сегодня не принимала.

Странно, как бывает, когда тебе чего-то хочется, а потом оно – раз, и в твоем распоряжении. А ты настолько горд, что отказываешься от этого. Вот если бы раньше, а сейчас – нэт!

А, бывает, так хочется творить, а времени все нет. И идеи тебя ослепляют одна за другой, причем как раз в то время, когда надо спать, ибо завтра рано вставать. А потом, когда есть время, творить уже не хочется. Ушло настроение. Открываю крайний роман, перелистываю, вспоминаю героев. Они мне ближе, чем все люди на Земле, ну, или почти все. И я верю, что они где-то существуют и живут своей жизнью. Но роман закончен, и я снова одна.

Я по натуре, наверное, все-таки фанатик. Чем увлекусь, так надолго и полностью. В начале журналистской карьеры прочитала статью о немецком журналисте, который погиб в Афганистане. Был небольшой некролог и его фото. Но меня так это зацепило! Я решила во всем быть похожей на него и жить по его заветам. И это около года помогало мне в работе, давало возможность воспарить над реальностью и поднять темы на более высоком уровне. Потом это прошло, но вырезку до сих пор храню, в любой момент могу найти.

В жизнь вторгается грубая вещественность. Так всегда бывает. Поразил меня один клип, который вывесил дружище scinic (спасибо ему братское!). Но инет у меня дома дохлый, поэтому решила его скачать. Он такой возвышенный (клип) и необыкновенный! И что? Меня все время выбрасывало на порно-сайты! Да еще и на работе. Что бы про меня подумали коллеги?

В общем, начала я хорошо и весело, а потом действие таблеток от давления стало проходить : - )))

В городе-нашем-на-Дону один чел застраховал "Майбах" и заплатил за это 8 миллионов рублей. А я еще считаю, что мне за страховку манюнечки 15 тысяч каждый год платить дорого...

Что-то я чувствую себя так, будто всю ночь вагоны разгружала. Вчера с манюнечкой ездили в славный город Таганрог в командировку. Уехали из Ростова часов в десять, вернулись в семь вечера. Куда ушел день?

Дорога туда прошла легко и быстро, все прямо да прямо, указатели везде, красота! В самом городе и на месте тоже сориентировалась быстро. А вот на обратном пути начались чудеса. Я часа два кружила по городу и не могла из него выбраться! Причем спрашивала у трех человек, мне все рассказывали, но я не могла понять, куда ехать. Сворачивала в ненужном месте и каждый раз упиралась в порт, по некоторым улицам раза четыре проезжала, так что уже видеть их не могла. Помог любимый чел, который следил за моими перемещениями в телефонном режиме и по спутнику и подсказывал, как выбраться из этого заколдованного места.

Но все-таки там красиво. Особенно вечером, когда город окутывает туман и в этом призрачном свете загораются фонари. Парк мне понравился, хотя видела его только снаружи, скамеечки всякие, центральная улица (забыла, как называется) тоже хороша. Но сфотографировать сие не получилось, ибо от голода и кружения по городу меня ушатало, пришлось остановиться на перекусон и лечиться пирожками. Они там, кстати, невкусные.

Еще меня убила забегаловка, куда я по глупости зашла перекусить. Напротив старого вокзала там такая площадь с магазинами и закусочными. У нас в Ростове как? Есть рюмошные и есть просто ларечки, в которых продаются всякие там шаурмы и хот-доги. Блинные опять же, пирожковые... Там не так. Там все почти в магазинах или этих забегаловках. Зашла в одну, а там все посетители - мужики, очередь чудовищная и блюда всякие. Ну не буду же я там есть, в этой пивной? Пошла в другую, кафе-экспресс называется. Там хоть на вынос давали, правда, подождать пришлось. Пока ждала, наблюдала за человеками. Сидели там (в 12 часов дня) торговки какие-то, пиво пили. Потом пришли девушки, молодые такие, красивые, хорошо одетые, и тоже пиво заказали. Причем явно уже не в первый раз. Потом еще дядька с тетькой пришли и говорят барменше: "Мы снова к вам!"

А там, знаете, как-то неприглядно, стекляшка такая неуютная с не очень чистыми столами и противными занавесями. Ой, ну как можно там обретаться? Для меня такие рюмочные - как крушение надежд и смерть мечты. В ранней юности (лет в 17) мне еще иногда нравился тамошний колорит. Но сейчас я лучше дома посижу или в столовке поем, чем туда зайду. И как можно проводить там время, да еще приличным с виду людям? Впрочем, я увлеклась :-)))

На обратном пути стал заканчиваться бензин, а заправки, как назло, попадались завялящие. В Таганроге вообще нет ни одной приличной и фирменной, какая-то сплошная казуистика. Еле-еле дотянула до более-менее нормальной. А вскоре у меня закончился омыватель. Представьте себе, ночь, темень, туман, грязь, а я ничего не вижу, ибо дворники только размазывают брызги. Несколько раз приходилось останавливаться и брызгать вручную жидкостью для мытья стекол. В концу поездки я в ней уже искупалась :-))) Останавливаться надолго на трассе побоялась, поэтому лезть под капот не стала. Потом меня начало клонить в сон, пришлось орать песни. Хорошо, что меня в этот момент никто не видел и не слышал :-)))

А потом еще и заблудилась на Стройгородке в родном городе. Ужас. Водила называется! Но ничего, так я постепенно и до Волгодонска доберусь :-))) Азов и Таганрог уже освоены, пора продвигаться дальше!

На днях решила наконец стать прекрасной.

Ну, чтоб не жрать много, не ругаться нехорошими словами, не злиться и не говорить постоянно гадости про все, что вижу и слышу. Вся проблема в том, что люди воспринимают других исключительно с внешней стороны, во всяком случае, сначала. Поэтому важно не только хорошо выглядеть, но и общаться, следить за своей речью и уж, конечно, не есть беляшей и пончиков, которые явно не идут прекрасной даме. Сложно это, но необходимо.

Очень трудно объяснить людям, что я просто филолог, который со словами не церемонится, а использует их по своему усмотрению. А также - гурман, который ну очень любит поесть! Зачем смотреть на меня с ужасом? И критикует людей. Да, я считаю, что реально хороших и адекватных людей не так много на свете, как и тех, кто меня не раздражает и с кем можно пообщаться без опасности получить культурологический шок. Почти все они, кстати, у меня в друзьях как в реале, так и на ЖЖ.

Но все равно периодически ко мне липнут странные личности, почему-то считающие, что я - именно тот человек, с которым они должны общаться. И не то, чтобы они совсем были фриками, но не соответствуют моему прихотливому вкусу. А, может, я своим несдежанным поведением так же не соответствую вкусам других тонких натур? И они не могут разглядеть во мне прекрасную личность, потому что я сама этому мешаю?

Но теперь пора взглянуть на мир по-другому. Стать прекраснее. Ведь мой внутренний мир прекрасен, но я его старательно прячу под ненормативной лексикой и мрачным настроением. Пора, чтобы его увидели окружающие.

Только я еще немного поем, позлюсь и повыражаюсь перед тем, как стать прекрасной, ладно? :-)))

Сегодня люди, как рыбы или другие хладнокровные существа, просто неспособны на сильные чувства и страсти. Каждому времени свойственны свои особенности, и почти все живущие в том или ином веке мыслят и чувствуют если не одинаково, то похоже. Например, эпоха сентиментализма, а-ля Карамзин и прочие напыщенные романтичные челы. Тогда всем нравились чувствительные произведения, а порыдать над душевной пьесой или романом были не прочь и дамы, и даже мужчины.

Позже, в 19 веке, на смену сентиментальным чувствам пришли более сильные страсти и эмоции. Люди стрелялись, травились, готовы были убить себя и того, кого они любили или кто их предал. Чувства били через край, а над браками по расчету и спокойными сладенькими отношениями все смеялись. 20 век получился неоднозначным, но, если не брать Великую Отечественную войну, то более спокойным. На войне было все - героизм, любовь, предательство, подвиг, что сегодняшним рыбам и не снилось.

Ну, еще были истеричные 80-е и 90-е, когда в кино и реальности все жутко малевались, орали и ругались, как будто не могли спокойно поговорить.

Но кто бы мог подумать, что придет сегодняшнее время - время рыб и амеб, бесхребетных и бесчувственных тварей, которые не могут дать волю чувствам, ибо их у них просто нет?! Посмотрите на большинство сегодняшних людей: они томны, вялы, любят говорить заумно и скучно, как по книге. Их отношения в личной жизни такие же, как и вся их никчемная жизнишнка: сладенькие, тягучие и почти безвкусные, как песни Максим или Иракли. Люди, ну представьте себе, мужчина влюбился в девушку. И что он ей говорит: "Я видел много красоток из самых разных тусовок, но ты такая одна..." Это что, признание в любви? Это чувства?

Честнее и искреннее, наверное, только какие-нибудь работяги, которые от неурядиц в личной жизни могут напиться и пырнуть ножом неверную жену или девушку, которая их отвергла. Да, это уже криминал, но хоть какие-то эмоции! Самые успешные люди сбалансированы, как хороший механизм, запрограммированный сотни лет повторять одно и то же. Полно, да люди ли это?

Душно мне, короче, в этом мире роскоши и высоток! Люди, настоящие живые люди, умеющие страдать и искренне радоваться жизни, где вы? Почему вокруг одни потребители и томные скучные особи, думающие только о материальных благах? И когда это изменится?

Решила я выйти из сумрака и завести свою страничку на "Одноклассниках". Посмотрела, все фото свои вешают, можно любого чела найти в момент и рассмотреть во всех подробностях. Зашла, значит, зарегистрировалась, чтоб чуть-чуть полазить. Первым делом не понравилось, что надо еще с мобильного сообщение отправить, чтоб заплатить за регистрацию и перейти в полный режим.

Затем начала находить знакомых. Ну, подружек там по прошлой работе, которых я и так вижу и слышу по телефону. Врагов лютых, гадов, чтоб они провалились! А потом набрела на куст своих одноклассников. Причем самых худших и отстойных, с которыми связаны наименее приятные воспоминания. Вот один, который в первом классе украл у меня новые фломастеры и раздербанил на составные части. В пятом классе, помнится, мы с ним дрались улетно, когда он хотел меня ударить ногой, а я, как в фильмах, ухватила его за эту ногу. Он прыгал на одной ноге и колотил меня по голове, а потом попытался убежать, и я ударила его с размаху о дверь. Вот другой, с которым мы тоже дрались в детстве, я ему как-то даже нос разбила... Хм. Вот ужасная баба, с которой мы тоже как-то сцепились, и, хотя весь класс болел за меня, она меня-таки побила :-))) А, и еще мальчик, который в первом классе на уроке рисования съел всю зеленую краску. Он с детства выглядел как бомж, грязный и растрепанный. Интересно, что из него выросло? Впрочем, неинтересно.

Какие чудные воспоминания! Понятно, это все было давно, все забыто и похоронено, к тому же были и хорошие люди, с которыми я училась. Но как представила себе, что все эти челы найдут меня и начнут общаться... Как-то расхотелось выходить из тени. Конечно, за десять лет все изменились, так что, думаю, мы и на улице при встрече друг друга не узнаем. К тому же меня будет легко найти всяким налоговикам и коллекторским агентствам. Зачем себя расшифровывать?

Так и убила я эту страницу, не успев завести. Все равно, ни контакт, ни май спейс меня как-то не впечатлили. Наверное, это для малолеток, которым хочется себя показать и доказать что-то окружающей реальности. Мои же доказательства не во внешнем, а во внутреннем.